弱弱的问是否老？
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” 嘿嘿，再来一个冷笑话给女儿看；）
有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个？
答：21个，ET要开走UFO.... 这个给飘飘看；）
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？
因为它一只手捏着鼻子！！！ 看来反映还好；）
再来几个啊
一天小明上了一堂国文课——《谢天》，
老师说道：因为要感谢的人太多了，所以只好谢天了。
回家以后...
妈妈骂小明：坏习惯这么多，改改吧！
小明答道：要改的习惯太多了......
所以只好改天了！
一天,
西瓜骑着他新买的摩托车，时速250的在公路上狂飙。
一不小心，迎面撞上一辆小客车，就被送到了医院。
当他的妈妈到医院探望时，和医生对话
西瓜妈妈：我的小孩没事吧？
医生：您的小孩...他...
西瓜妈妈：怎么了？？
医生：他颅内出血需要住院观察.....
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有
一人到非洲旅行,喜欢上当地的大象,千方百计想偷走一头.于是他想出一个办法: 在大象的两只耳朵上分别贴一片面包。到海关检查站时被police拦住,police问他为何牵头大象？
他说：我在我的三明治里面夹什么是我自己的事。
有一天，小华发现有一只蚊子停在手掌上，她正要拍时，蚊子说，“不要打我今天我生日啊！”
然后，小华就说，“真的啊？”
然后，就拍手~还一边唱道：
“祝你生日快乐~”
甲女：如果妳老公有外遇的话你怎么办？
乙女：我会睁一只眼，闭一只眼。
甲女：哇！你这么大方啊！
乙女：不！我是在用枪瞄准他！
一个黑人犯了法被警察追赶，他跑呀跑呀，跑到一个酒吧里面，一看，里面全是白人，心想这下遭了，可警察追进来后并没有发现他，为什么呢？
因为他脸吓白了......
一根香肠和一块午餐肉被放在铁板上煎，香肠说：“好热啊！”
午餐肉说：“原来你会说话哦。”
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？
它说：“喵~~”
嘿嘿有些冷的有些热的有些老的～～ 故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
不断更新哦 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
A：“唉～你为什么都交不到男朋友，难到从小到大
没有男人跟你搭讪过？”
B：“搭讪？什么搭讪”
A：“就是有男生来跟你说话..”
B：“有～当然有啊！”
A：“有？真的有说些什么呢？”
B：“～他说：“小姐借过！”
嗯，偶喜欢冷笑话；） 有一天，有一个人走在橘子园里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。
更冷的来啦 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～ 为什么吸血鬼不敢喝西瓜汁呢？
因为西瓜汁的“汁”旁边有十字架.......
下雨了，冷起来了～～嘿嘿 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
有一次看本地新闻
主持人竟然报出了：“偷小偷的手机。。。。。。。。。。。。”
我狂笑了十几秒后，主持人终于改错了：“偷手机的手机。。。”
晕菜：（
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿
我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
嘿嘿更新多点～～ 访美会谈：
布＋问涛哥：我们每次上太空都是四人以上，为何你们总是一、二人？
涛哥：你不懂我们的国情，那帮狗日的！三个人就是斗地主，四个人就是打麻将！
布＋：我们不敢派两个人啊，这年头流行断背山啊！
这个比较new吧；） 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?“.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大????“居然还伴有一脸的不明白...
偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?“师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!“偶无语1
去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
嘿嘿暴笑口误 唔,说到口误这个,有个好玩的~
某人打游戏打到入迷,家里打电话过来,舍友叫"你妈电话~",该君头都不抬应了句"男的女的?"..... 烤肉时最不希望发生的事情
1.肉跟你装熟
2.木炭耍冷
3.蛤蚧搞自闭
4.烤肉架搞分裂
5.火种没种
6.肉跟架子搞小团体
7.香肠肉跟你耍黑道
8.黑轮爆胎
9.葱跟你装蒜
10.玉米跟你来硬的！
更新了，不知道是不是old了，反正我好像没看过 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
精神病两小则 不好意思啊，这两天没有看到什么好笑的
一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。 于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然，拉登的飞机来了…… 一句话搞笑：
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
中国足球队对中国唯一贡献的是让越来越多的人关心起篮球。
喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
JackSlowFu※ck——捷克斯洛伐克～
我只说三句话，包括上面那句，我的话完了
爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙！！！
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
一山不能容二虎，除非一公和一母！
CCTV唯一能让人相信的恐怕只有整点报时了…… 嘿嘿小小三个
晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（上面没放东西），不耐烦道：“12点整！！”
现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
偶觉得最后一个最好玩；）
理发店里面的笑话一向很多呀
上次去剪头发，那小弟老是jjyy的要我染发
我有点火，就说我只想染白色的，周星星那种～～
没有的话就别再说了～～
小弟默～～～ 关于共产主义的两个笑话：嘿嘿
一个人死了，要去地狱。突然，她发现，他有一个选择：去资本主义的地狱或者是共产主义
的地狱。自然的，他想比较两个地域。他到了资本主义地狱的大门，门口有一个魔鬼，看上
去长得有点像里根。他问：“里面咋样的？”魔鬼回答：“在资本主义的地狱，他们要生剥
你的皮，在油里煮你，然后用尖锐的刀把你切成碎块。”
“太糟糕了！”他说。“我得去看看共产主义的地狱！”他就走到了共产主义地狱门口。他
发现，那里有一个很长的队伍，人们要等着排队进去。他在队伍上等着。最后，他终于挨到
门口了。门口有个老头，长得有点像马克思。“卡尔，我现在还在自由世界，”他说，“我
进去之前，想知道里面是啥样的。”
“在共产主义的地狱里，”马克思不耐烦地说，“他们会生剥你的皮，用油煮你，然后用尖
锐的刀把你切成碎块。”
“但是……这和资本主义地狱不是一样么！”死者抗议道。“那为什么那么长的队伍？”
“哦，”马克思叹气道。“有时候我们的油用光了，有时候我们的刀用光了，有时侯我们的
热水用光了……”
一个男人在莫斯科排队等候食物。最后，他受够了。他对旁边的朋友
说：“我受够了。我要去杀死那个戈尔巴乔夫，”然后就了。两小时后他回来了。“那么，
”朋友说，“你干了么？”“不，”他回答，“那条队伍比这儿还长。” 嗯，干脆来个前苏联系列啦：
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿，“O-O-O-O-O。”“不，”，他的助理向他低声道
，“那是奥运会的图标。”
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，
找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）“去追代表团，找找谁拿了我的烟斗，“他说。卑
利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚——”瞧
，我找到我的烟斗了。““太晚了，”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的
烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
第一次俄国选举是在什么时候举行的？——上帝把夏娃带到亚当面前说，“好吧，选择你的
妻子吧。” 嗯，没看过的笑话真的很少啊～～～随便来两个吧，不怎么好笑：
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 有个不大cj的 [s:38] :
美国国防部近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休的奖励计划，自愿马上退休的人，他们允诺除给予全额的年金之外，同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。
第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有8英尺(96英)他拿到了九十六万美金。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有6尺(72英)，他拿到了七十二万美金。
第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
发放津贴的人说好，但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子，他照做了，军医将布尺定在将军的小弟弟顶端准备要量时，他说：你的蛋蛋呢?
将军回答 ：在越南。 嗯，不cj过后来两个冷的～～：
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 嗯今天多点，预祝大家五一快乐；）
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！ 嗯，这几天陪美女比较忙，都没有更新了，失职啊～～补一下；）
坐空调直达大巴回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！ 嗯～～～下面这两个好像以前看过的～～不管了～～old就old吧；）
“刚才我看见流星了！” 听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”
MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋…… 嗯，这个比较讽刺哈，ps，今天吃饭的时候也在饭店看了一会儿超女，妈呀我受不了～～
早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连pol.iceMM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶*^_^*
正YY呢，一pol.iceMM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
pol.iceMM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～” 要是當初英文老師也這樣教我們，如今英文就不會這麼破了
今天呢，為大家介紹下列單字的由來......
『Together』呢，就是 To + get + her，
由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想在『一起』就要 "去" "把" "她"……
『Friend』呢，就是Fri+end 當Fri(星期五)end（結束時)
就是周末了是會很需要朋友的
『Family』呢，就是f-a-m-i-l-y，
就是father and mother i love you
為什麼ㄋ``因為他是『家庭』阿
『Manager』呢，就是 Man + ager，
由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想要當『經理』就要 "人"成為 "一把年紀的人"……
所以還沒當經理的都是年青人
这个比较汗～～还有更不cj的～～就不贴了；） 几十年后我死了 QQ号怎么办？
1.留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿
2.作为遗产留个我娃 让go-vern-ment抽走点遗产税
3.3个月未登陆被系统回收 就这么个下场 ?
4.带到那边继续使用！
5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎
6.逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！！~
7.给我的宝宝,西西 让他泡MM
8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”
9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
10.QQ死的肯定比我早。。。
11..........
大家还有什么更好的办法嘛?
破网络，刚才明明发了的，害得100楼被抢了
hehe
好像很久没有更新了让女儿失望
现在补上
新疆有个中科院的所，好像研究地理什么的。有次，我们司机开车去它的招待所住宿，招待所有条大狗，特尽职的那种，一有动静就会叫吠。因为那天司机特累，所以一倒床就睡着了。据说他号称中国的鼾王，于是乎夜里一人一狗便开始“一唱一和”了——司机每打一次震天鼾，狗就接过去叫一次……等早上起来，大家突然发现狗趴在地上吐白沫了…… 继续，这个好像看过了；）
高中时，学校管理老严格了，熄灯后谁也不准说话。一次，老师巡查发现宿舍还有人说话，急了：“熄灯后谁说话了！”连问3遍没人答应，老师当时就火了：“好啊，都不说是吧，那都给我起来到外面站着！”
这时，墙角一同学说话了：“老师，我都举手半天了……”-_-b
这个比较牛哈哈，估计我的也是哈哈
昨晚英语角俺正与人TALK中，一博士模样的青年安静地坐在一旁倾听……3分钟后他问：“同学，你去过国外吗？”俺心下窃喜：这不是夸俺口语好吗？*^_^*于是理直气壮地说：“not yet！”过了1分钟，博士生叔叔说了今晚第二句话：“喔，我听你口语既不像英国英语又不像美国英语，我还以为你去过别的什么国家呢……” 嗯，这个比较老哦，不过再看一遍还是觉得很可爱～～
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。 老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌啊？
小明：它上面写着“前方学校，慢行”..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
嘿嘿这个可能也会old 这个搞笑；）
一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
好阴险呀；） 嘿嘿没关系都可爱
发个星座的笑话吧；）我看过的，不过希望女儿没看过哈哈
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
天蠍座
蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”((嘿嘿**好好笑-0-"))
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 嗯发个小恶心小old的；）
今天洗澡碰见一牛人,太牛了！
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛 我继续...
解放前的警察工资很低，所以只好靠其他收入补充亏空。比如在马路上看见一个拉菜的车，就说：
“过来过来，车上拉的什么啊？”
“西瓜”
“卸下半车卸下半车”
一会又过来个拉煤的车，又说
“过来过来，卸下半车”
到晚上了，过来一辆空车，警察也把人家拦住
“过来过来”
这位拉车的说：“官爷，我这是空车”
“要的就是空车，把这些东西都给我拉回去。”
现在的警察呢，跟以前的有点区别。不那么明目张胆，都藏着。
有一回我的一个朋友开车，半道碰见一个藏着的警察，他从一个站牌后面出来把车拦住，说：
“你的车超速了”
“没有啊”
“驾驶本，把驾驶本拿出来”
“没有”
“嗬，那你的车是谁的？”
“我刚抢的”
“抢的谁的？”
“不认识，我把他杀了，搁后备箱里了”
这个警察当时就急了，赶紧用对讲机跟其他警察联系。不一会，好几十个警察就把这辆车给包围了。一个当官的慢慢过来打开后备箱，一看里面是空的，就问我这个朋友
“里面什么也没有啊，他怎么说你杀了人放在后备箱里了”
“我也不知道他怎么回事，他刚才还说我超速了呢。” 继续po l i ce的笑话；）
现在的能源紧张啊，有的朋友买车的时候就考虑买油耗比较低的车，像富康啊。要是比富康车还省油的呢，那就是夏利了，可夏利不能开空调，一开就上不去坡。要想比夏利还剩油呢，那就得说吉利，可动不动就熄火，开五公里得推十公里，所以比其他的车更省油。要想比吉利车还省油，那就得开军车，从来不踩刹车，起步以后直接到目的地，遇见红灯跟没看见一样，不用老起步低速行驶，所以就省油。要是想比军车还省油，那就得是警车了，开到一个比较隐蔽的地方一停就一天，就在这埋伏着抓违章的车辆，所以警车的一箱油能用一个月。 这个比较※×$#@^*@#$%%
姜昆问：多少钱用英语怎么说？
戴答：how much？ （好麻吃）
姜道：我在美国的时候忘记怎么说了，我上来就说：“嘛好吃？”
戴：你这像天津话啊。
姜：我就觉得说错了，我又说：”好吃吗？，可是美国人还是听不懂，我接着说：“吃好吗？。可他们还是没听懂。
戴：你说错了，人家当然听不懂。
姜：那算了，我临走的时候，说了一句，撒由那拉。
戴：你怎么还说上日语拉？
姜道：我丢人也不能给中国人丢人啊。 嘿嘿，lqqm上的：试卷上出现的爆笑答案
1、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
2、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
3、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
4、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
5、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
6、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
7、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
8、高中语文课正上.的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
9、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
10、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案——怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
11、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，.来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
12、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！”
13、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 经典！
那焦耳站在时钟上是不是就成了瓦特？？ [s:32] 我也来跟吧
小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西
不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信.我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……” 但博一笑
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…老師發現後責問：「你們做什麼？」 只見其中一個學生說：「他奶奶的 B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」「他奶奶的 Bi。」學生又說了一次.老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」 他奶奶的 Bi呀… 」學生怕怕的說語畢,老師已拿起籐條開始追打！學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」 （他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
有一位新校長,他很累,他要跟老師`同學問好,他本來講各位老師各位同學大家好我是心來的校長請大家多多指教,可是他講成各位老鼠各位拖鞋大家好我是新來的蟑螂請大家多多死掉 [mg:24] [mg:24] [mg:24]
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